Un niño orgulloso - ya como taza!

El chiste de 29 de junio 2006 ya hay como taza. Mira aquí abajo!

Mug - Un Niño Orgulloso by mentalvagabond
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El chiste del día

El chiste del Día

Un niño orgulloso de Mental Vagabond

Aquí es el chiste "Un niño orgulloso" una vez más, en colaboracion con Mental Vagabond:

Un niño orgulloso by mentalvagabond

I keep hitting the ESCAPE button, but I'm still he by mentalvagabond

Store Wars: The Organic Rebellion

See the movie "Store Wars: The Organic Rebellion" from Free Range Graphics and join Cuke, Princess Lettuce, Ham Solo, Chewbroccoli and the other heroes in The Organic Rebellion in their fight against The Dark Side of the Farm!

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Un blog nuevo

Visita al nuevo blog The Death Melon y reir de chistes en inlés!

Un niño orgulloso

Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.

En el manicomio

Dos hombres locos se encuentran en el patio de un manicomio. Uno de los hombres le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm... ¿Un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, ¿pero de qué color?

El doctor Ramírez

Un borracho llama por teléfono:
– ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
– No, lo siento. No conozco ningún doctor Ramírez.
– Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy...

Entre dos piedras

– ¿Qué le dice una piedra a otra?
– No sé.
– "La vida es dura."

Perros perdidos no saben leer

Entre dos amigos:
– Se me perdió mi perro.
– Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el periódico?
– No seas tonto, los perros no saben leer.

Con el diario New York Times...

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:
– A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– Bueno maestra. "Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día."
– Muy bien Pedrito, a ver Juanito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– "Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola."
– Muy bien Juanito. A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
– Bueno maestra. "Yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times y pensé: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés."

¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?

– ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
– Ni idea.
– El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.

Jugar con los angelitos

Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio:
– ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos?
El tio contesta:
– No, nunca jamás.
– ¿Por qué no?
– Porque la otra vez que fuiste al cielo, te portaste muy bien.

La diferencia entre un terrorista y una suegra

– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
– ???
– Con el terrorista se puede negociar.

La diferencia entre el amante y el esposo

– Ana, ¿cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? ¿Sabes?
– No, Marta. ¡Dime!
– 30 minutos.

La diferencia entre la amante y la esposa

– Oye amigo, ¿cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
– No sé.
– Yo creo, más o menos 30 kilos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?

– Oye, ¿conoces el castigo para la bigamia?
– No...
– Tener dos suegras.

¿Por qué Dios creó a la suegra?

Dos amigos se encuentran. El uno le dice al otro:
– Oye, ¿por qué estás tan cabizbajo?
– Me encontré con mi suegra, es una terrible mujer... Dime, ¿por qué Dios creó a la suegra?
– Amigo, debe ser porque el diablo no puede estar en todos lados.

¡Jesús!

Una señora le pregunta a un niño:
– Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
– Huyyyy señora, ya ni sé.
– Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
– Pues verá, en mi casa mi papá me dice "Francisco", mi mamá "Pancho", mis hermanos "Paco", y mis tíos "Kiko", y cuando estornudo todos me dicen "Jesús". Así que ya ni sé ni como me llamo.

La diferencia entre E.T. y el marido

Entre dos mujeres:
– ¿Sabes qué es la diferencia entre E.T. y mi marido?
– No, dígame.
– E.T. por lo menos intentó llamar a su casa...

Furia al volante

En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y un hombre más joven. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con el hombre joven. Pinta un circulo en la tierra y dijo:
– ¡No te muevas de ahí!
Después coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche, rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como el otro hombre tiene una sonrisa en la cara. Enojado por la actitud, el hombre de negocios sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como el hombre joven está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar el hombre joven sigue riéndose de forma grotesca. El hombre de negocios ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como el hombre se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
– ¿Y a ti qué te hace tanta gracia?
A lo que el hombre joven le dice:
– ¡Cuando no me veías me he salido del circulo!

Superman golpeado

Unos amigos se encuentran en el bar. Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
– Pero quién te atropello?
– Mi mujer, responde Pedro.
– ¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
– No hermano, me pegó porque anoche llegué a la casa como Superman.
– ¿Como Superman? ¿Qué hiciste, llegaste volando?
– No... Llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

¡Ya está aquí!

Juanito, el niño terrible

Juanito era un niño terrible. Malo, malo, malo... Su mamá le dice:
– O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo. Al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos... Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
– Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.

El gato malo

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
– ¡¡MIAAAUUUUU!!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
– Pero, querido, ¿qué pasa?
– Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
– Sí, mi amor, échalo, échalo afuera que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.

¡Que hijo burro!

Estaba un niño con el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:
– Papi, papi, ¿Qué queda más lejos, la luna o Nueva York?
– El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
– ¿Qué ves?
– La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
– ¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?

El regalo

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

Pobre Carlitos

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
– Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
– Es que se me muere mi suegra en dos semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
– No se preocupe, ¡dos semanas se pasan volando!

¡Qué cañón!

El típico latino en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
– "Han sido quintillizos."
– "¡Es que tengo un cañón!", dice el hombre orgulloso.
– "A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."

¿En qué viniste a la escuela, Jaimito?

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
– Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
– Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
– ¿Y tú, Carlitos?
– Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
– ¿Y tú, Jaimito?
– En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
– Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
– Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
– ¿En qué viniste a la escuela?
– En un Mercedes, maestra.
– ¿Y por qué llegaste tan tarde?
– Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

¿Cómo vinistes tú a la escuela?

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¿Qué edad me calcula usted?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

En la losa

Una pareja de ancianos discute.
Él: Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

¿Familiares tuyos?

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
– ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
– ¡Sí, mis suegros!"

El hoyo en la colita

Le dice un puerquito a su mamá:
- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancía.

Doctor, me siento mal...

- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

El sujeto

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

¡Gracias por su consejo, jefe!

Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:
– "Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas."

El jefe le responde:
– "Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."

Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:
– "Jefe, no saber qué decir... ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena."

Estadística

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?"

Rapidamente el hombre le responde:
– "Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla..."

¿Estás en guerra?

– "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
– "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

Papel higiénico

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!

Bush y el Diablo

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas."

Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

– "No", dijo Bush, "esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día."

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

– "No", dijo Bush, "no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro."

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

– "¡Aquí me quiero quedar!"

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

– "¡Mónica puedes irte, ya llegó tu relevo!"

La Meatrix 2 - Sneak Preview

The Meatrix saga continues. See the sneak preview while waiting for the release which is scheduled now in March. If you missed the first part, you can see it at www.themeatrix.com.

Pásame otro shampoo

Un hombre le dice a su mujer:
- Pásame otro shampoo, por favor.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Le puse cuernos

– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
– ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

Gente chismosa

Le dice la madre a la hija:
– "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
– "Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

Dos chinos

Se encuentran 2 chinos:
- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y qué malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "¡Lo meas y te lompo la cala!"

Chiste no. 5: Mosquitos

Un niño que le grita a su padre:
– "¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!" A lo que el padre responde:
– "Bueno hijo, apaga la luz y duerme..." El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
– "¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

Chiste no. 4

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
– ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
– No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Chiste no. 3

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un es caparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

Chiste no. 2

Carta al "Curita"

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.

Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:

"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:

Carta al "Curita"

"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.

La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".

David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.

No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".

No debe tratar al Papa como "El Padrino".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.

No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".

El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!

Atentamente,

El Arzobisp

La Meatrix

Watch The Meatrix in Brazilian Portuguese, Catalan, English, French, German, Polish, Spanish. You can also watch The Meatrix with subtitles in many languages.

Chiste no. 1

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!