Superman golpeado

Unos amigos se encuentran en el bar. Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
– Pero quién te atropello?
– Mi mujer, responde Pedro.
– ¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?
– No hermano, me pegó porque anoche llegué a la casa como Superman.
– ¿Como Superman? ¿Qué hiciste, llegaste volando?
– No... Llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

¡Ya está aquí!

Juanito, el niño terrible

Juanito era un niño terrible. Malo, malo, malo... Su mamá le dice:
– O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo. Al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos... Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
– Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.

El gato malo

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
– ¡¡MIAAAUUUUU!!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
– Pero, querido, ¿qué pasa?
– Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
– Sí, mi amor, échalo, échalo afuera que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.

¡Que hijo burro!

Estaba un niño con el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:
– Papi, papi, ¿Qué queda más lejos, la luna o Nueva York?
– El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
– ¿Qué ves?
– La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
– ¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?

El regalo

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

Pobre Carlitos

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
– Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
– Es que se me muere mi suegra en dos semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
– No se preocupe, ¡dos semanas se pasan volando!

¡Qué cañón!

El típico latino en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
– "Han sido quintillizos."
– "¡Es que tengo un cañón!", dice el hombre orgulloso.
– "A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."

¿En qué viniste a la escuela, Jaimito?

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
– Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
– Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
– ¿Y tú, Carlitos?
– Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
– ¿Y tú, Jaimito?
– En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
– Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
– Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
– ¿En qué viniste a la escuela?
– En un Mercedes, maestra.
– ¿Y por qué llegaste tan tarde?
– Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

¿Qué edad me calcula usted?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
– ¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
– ¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
– ¡Un momento, aún me falta sumar!

En la losa

Una pareja de ancianos discute.
Él: Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

¿Familiares tuyos?

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
– ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
– ¡Sí, mis suegros!"

El hoyo en la colita

Le dice un puerquito a su mamá:
- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancía.

Doctor, me siento mal...

- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

El sujeto

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

¡Gracias por su consejo, jefe!

Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:
– "Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas."

El jefe le responde:
– "Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."

Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:
– "Jefe, no saber qué decir... ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena."

Estadística

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?"

Rapidamente el hombre le responde:
– "Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla..."

¿Estás en guerra?

– "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
– "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

Papel higiénico

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!

Bush y el Diablo

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar, es más, te voy a dejar escoger una de tres celdas."

Bush, no tenía otra opción y aceptó. De modo que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

– "No", dijo Bush, "esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día."

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

– "No", dijo Bush, "no puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro."

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

– "¡Aquí me quiero quedar!"

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y gritó:

– "¡Mónica puedes irte, ya llegó tu relevo!"

La Meatrix 2 - Sneak Preview

The Meatrix saga continues. See the sneak preview while waiting for the release which is scheduled now in March. If you missed the first part, you can see it at www.themeatrix.com.

Pásame otro shampoo

Un hombre le dice a su mujer:
- Pásame otro shampoo, por favor.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Le puse cuernos

– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
– ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

Gente chismosa

Le dice la madre a la hija:
– "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
– "Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."