Carta al "Curita"
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:
"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:
Carta al "Curita"
"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".
David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.
No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".
El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!
Atentamente,
El Arzobisp
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:
"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:
Carta al "Curita"
"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".
David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.
No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".
El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!
Atentamente,
El Arzobisp
