tag:blogger.com,1999:blog-211586542012-01-29T23:11:36.028+01:00Un chiste cada día - más o menos. A joke a day, more or less (in spanish).P.noreply@blogger.comBlogger671100tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-4368500158315937922011-05-17T18:25:00.002+02:002011-05-17T18:25:54.414+02:00

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-84672537516703742132011-05-03T19:58:00.000+02:002011-05-03T19:58:14.639+02:00

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-33967935705958612662011-05-02T22:57:00.001+02:002011-05-02T23:00:12.150+02:00

Este no es un chiste pero todavía es un video muy divertido.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-45101803911297992272011-04-29T12:27:00.000+02:002011-04-29T12:27:08.041+02:00

Ella necesita practicar un poco más, no?

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-12470758590476889262011-04-25T00:06:00.002+02:002011-04-25T00:06:55.728+02:00

- ¡Papá, papá, despierta! - ¿Qué? ¿Qué pasa? - Es que has olvidado las pastillas para dormir.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-88005933483691414032011-04-18T21:01:00.001+02:002011-04-18T21:06:38.716+02:00

Este video, "3D Character Animation Reel 2011 by Tai Beaumont", es un video con algunos animaciones demo hecho en Blender. El último personaje con la cabeza grande es el más divertido. La lengua es inglés.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-87398617936443911952011-04-15T20:17:00.000+02:002011-04-15T20:17:17.036+02:00

Un amigo se encuentra a otro y le pregunta: - Porque estas tan alegre? El otro le contesta: - Es que mi mujer me dijo que yo soy el que mejor hace el amor del bloque.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-11257459843676264092011-04-13T23:49:00.000+02:002011-04-13T23:49:35.331+02:00

¿Dónde está la otra mitad del medio ambiente? ¡Dígame! ;-) Haz click en el imágen para comprar una camiseta con este texto.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-68018827908896509372011-04-12T18:59:00.000+02:002011-04-13T23:49:56.227+02:00

Aquí es un otro video corto hecho en Blender.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-44968916743062552802011-04-10T17:56:00.000+02:002011-04-13T23:50:53.406+02:00

Un video corto hecho en Blender. No Crossing! from Abraham W F on Vimeo.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-63911422843364780652011-04-07T20:33:00.000+02:002011-04-13T23:51:47.258+02:00

Hay tantos animales diferentes en el bosque y uno de los más extraños hay que ser Güveç. Si no has vistas este animal en sus paseos por el bosque, aquí es un video con este ente. Güveç from Gökalp Gönen on Vimeo.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-49780138565097381012011-01-19T23:41:00.000+01:002011-01-19T23:41:17.127+01:00

– Qué hace un loco gateando en el supermercado? – Pues... No sé... – Buscando precios bajos!

P.noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-87861601131230178602010-05-04T00:00:00.003+02:002010-05-04T00:04:31.820+02:00

– Venía a pedirle la mano de su hija.– ¿Cúal? ¿La mayor o la menor?– Ehh... No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra...

P.noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-47335275518589384922010-04-19T22:42:00.009+02:002010-05-03T23:56:24.448+02:00

Aquí es la versión español de un chiste de Mental Vagabond. El chiste era originalmente en Sueco pero ahora lo hay también en español. Haz clic aquí para mirando el vídeo "En una boda con Hugo" en el sitio Ubetoo.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-82697860907825364472009-08-04T00:18:00.006+02:002009-08-04T00:54:36.430+02:00

El chiste de 29 de junio 2006 ya hay como taza. Mira aquí abajo!Mug - Un Niño Orgulloso by mentalvagabond Create a customizable stein at zazzle.com

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-81724606313806018552009-01-27T14:49:00.000+01:002009-01-27T14:49:05.250+01:00

El chiste del Día

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-67867185713431762612009-01-26T14:28:00.002+01:002009-01-26T14:31:36.194+01:00

Aquí es el chiste "Un niño orgulloso" una vez más, en colaboracion con Mental Vagabond:Un niño orgulloso by mentalvagabond

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-88144906239986215162009-01-26T13:42:00.001+01:002009-01-26T13:44:16.505+01:00

I keep hitting the ESCAPE button, but I'm still he by mentalvagabond

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-3793364931524363722007-04-20T19:57:00.000+02:002007-04-20T20:21:56.479+02:00

See the movie "Store Wars: The Organic Rebellion" from Free Range Graphics and join Cuke, Princess Lettuce, Ham Solo, Chewbroccoli and the other heroes in The Organic Rebellion in their fight against The Dark Side of the Farm!Store Wars: The Organic RebellionFree Range GraphicsJoin The Organic Rebellion

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-47760030601692049252007-03-07T16:36:00.000+01:002007-03-07T16:38:26.723+01:00

Visita al nuevo blog The Death Melon y reir de chistes en inlés!

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1151614499542866372006-06-29T22:50:00.000+02:002006-06-29T22:54:59.553+02:00

Un niño dice a su madre:– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.– ¿Y qué has escrito, hijo mio?– No lo sé, no sé leer.

P.noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1151528081497520872006-06-28T22:45:00.000+02:002006-06-28T22:54:41.510+02:00

Dos hombres locos se encuentran en el patio de un manicomio. Uno de los hombres le enseña el puño cerrado al otro y le dice: - Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?- Hmmm... ¿Un elefante?El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: - Si, bueno, ¿pero de qué color?

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1151435417246517792006-06-27T21:05:00.000+02:002006-06-27T21:10:17.260+02:00

Un borracho llama por teléfono:– ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?– No, lo siento. No conozco ningún doctor Ramírez.– Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy...

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1150847976240150252006-06-21T01:59:00.000+02:002006-06-27T21:18:06.503+02:00

– ¿Qué le dice una piedra a otra?– No sé.– "La vida es dura."

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1146604719575157622006-05-02T23:15:00.000+02:002006-05-02T23:18:39.583+02:00

Entre dos amigos:– Se me perdió mi perro.– Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el periódico?– No seas tonto, los perros no saben leer.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1145999557592976452006-04-25T23:10:00.000+02:002006-04-25T23:12:37.603+02:00

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:– A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".– Bueno maestra. "Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día."– Muy bien Pedrito, a ver Juanito, deme un ejemplo de la

P.noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1145910135661055462006-04-24T22:21:00.000+02:002006-04-24T22:22:15.670+02:00

– ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?– Ni idea.– El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1145567509459213592006-04-20T23:06:00.000+02:002006-04-20T23:11:49.470+02:00

Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio:– ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos?El tio contesta:– No, nunca jamás.– ¿Por qué no?– Porque la otra vez que fuiste al cielo, te portaste muy bien.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144878416813551702006-04-12T23:46:00.000+02:002006-04-12T23:46:56.826+02:00

– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?– ???– Con el terrorista se puede negociar.

P.noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144790030726283362006-04-11T23:08:00.000+02:002006-04-11T23:13:51.026+02:00

– Ana, ¿cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? ¿Sabes?– No, Marta. ¡Dime!– 30 minutos.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144704772740888972006-04-10T23:28:00.000+02:002006-04-11T23:14:13.493+02:00

– Oye amigo, ¿cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?– No sé.– Yo creo, más o menos 30 kilos.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144438866554807372006-04-07T21:40:00.000+02:002006-04-07T21:41:06.570+02:00

– Oye, ¿conoces el castigo para la bigamia?– No...– Tener dos suegras.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144353430057708102006-04-06T21:55:00.000+02:002006-04-06T21:57:10.056+02:00

Dos amigos se encuentran. El uno le dice al otro:– Oye, ¿por qué estás tan cabizbajo?– Me encontré con mi suegra, es una terrible mujer... Dime, ¿por qué Dios creó a la suegra?– Amigo, debe ser porque el diablo no puede estar en todos lados.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144258192785863262006-04-05T19:28:00.000+02:002006-04-05T19:29:52.796+02:00

Una señora le pregunta a un niño:– Oye niño, ¿cómo te llamas?A lo que éste le contesta:– Huyyyy señora, ya ni sé.– Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.Y le dice:– Pues verá, en mi casa mi papá me dice "Francisco", mi mamá "Pancho", mis hermanos "Paco", y mis tíos "Kiko", y cuando estornudo todos me dicen "Jesús". Así que ya ni sé ni como me llamo.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144187369341123512006-04-04T23:42:00.000+02:002006-04-04T23:49:29.356+02:00

Entre dos mujeres:– ¿Sabes qué es la diferencia entre E.T. y mi marido?– No, dígame.– E.T. por lo menos intentó llamar a su casa...

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1144100252659319332006-04-03T23:29:00.000+02:002006-04-03T23:37:32.673+02:00

En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y un hombre más joven. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con el hombre joven. Pinta un circulo en la tierra y dijo:– ¡No te muevas de ahí!Después coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche, rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como el otro hombre tiene

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143830577093024212006-03-31T20:00:00.000+02:002006-03-31T20:42:57.156+02:00

Unos amigos se encuentran en el bar. Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:– Pero quién te atropello?– Mi mujer, responde Pedro.– ¿Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?– No hermano, me pegó porque anoche llegué a la casa como Superman.– ¿Como Superman? ¿Qué hiciste, llegaste volando?– No... Llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143753992450940482006-03-30T23:23:00.000+02:002006-04-06T21:29:01.283+02:00

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143744460691435642006-03-30T20:43:00.000+02:002006-03-30T20:47:40.703+02:00

Juanito era un niño terrible. Malo, malo, malo... Su mamá le dice:– O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo. Al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos... Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:–

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143664621360916182006-03-29T22:27:00.000+02:002006-04-06T21:55:26.046+02:00

Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:– ¡¡MIAAAUUUUU!!Entonces viene la mujer corriendo y le dice:– Pero, querido, ¿qué pasa?– Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.–

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143536477696488362006-03-28T10:50:00.000+02:002006-03-28T11:01:17.726+02:00

Estaba un niño con el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:– Papi, papi, ¿Qué queda más lejos, la luna o Nueva York?– El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:– ¿Qué ves?– La luna papi, la luna.El padre molesto le dice:– ¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143469245323433942006-03-27T16:18:00.000+02:002006-03-27T16:20:45.336+02:00

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?El tipo le responde:– Un viaje a China.La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?– Te voy a ir a buscar.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143225169642339632006-03-24T19:26:00.000+01:002006-03-24T19:32:49.643+01:00

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:– Oiga, ¿Por qué está llorando?Y Carlitos contesta:– Es que se me muere mi suegra en dos semanas, hermano.Y el hombre le contesta:– No se preocupe, ¡dos semanas se pasan volando!

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143097517139829612006-03-23T08:02:00.000+01:002006-03-23T08:05:17.150+01:00

El típico latino en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:– "Han sido quintillizos."– "¡Es que tengo un cañón!", dice el hombre orgulloso.– "A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1143046241963409902006-03-22T17:47:00.001+01:002011-04-15T20:01:45.141+02:00

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela: – Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela? – Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra. – ¿Y tú, Carlitos? – Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra. – ¿Y tú, Jaimito? – En mi bicicleta, maestra. Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta,

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142937130475608922006-03-21T11:24:00.000+01:002006-03-21T11:32:10.496+01:00

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:– ¿Qué edad me calcula usted?Y él responde:– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:– ¡Oh! ¡Que amable es usted!Pero él continúa diciendo:– ¡Un momento, aún me falta sumar!

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142868966264567472006-03-20T16:34:00.000+01:002006-03-20T16:36:06.290+01:00

Una pareja de ancianos discute.Él: Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".Ella: Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142589922849921162006-03-17T11:02:00.000+01:002006-03-17T11:05:22.866+01:00

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:– ¿Familiares tuyos?Y ella le contestó:– ¡Sí, mis suegros!"

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142506534369599222006-03-16T11:54:00.000+01:002006-03-16T11:55:34.370+01:00

Le dice un puerquito a su mamá:- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancía.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142416354723301092006-03-15T10:51:00.000+01:002006-03-15T10:52:34.723+01:00

- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón...- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142342340945934192006-03-14T14:17:00.000+01:002006-03-14T14:19:00.946+01:00

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:- Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1142240228525825442006-03-13T09:53:00.000+01:002006-03-13T09:57:08.540+01:00

Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:– "Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas."El jefe le responde:– "Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."Dos horas después, el trabajador vuelve a

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141985755768323172006-03-10T10:35:00.000+01:002006-03-10T11:15:55.786+01:00

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:– "Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141942722418200812006-03-09T23:13:00.000+01:002006-03-09T23:18:42.416+01:00

– "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."– "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141717068482879912006-03-07T08:35:00.000+01:002006-03-07T08:37:48.703+01:00

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?- No.- ¡Aja, entonces fuiste tú...!

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141650366272583992006-03-06T14:04:00.000+01:002006-03-06T14:09:48.230+01:00

Bush se muere de un ataque al corazón e Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.– "Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo, "estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141476492503164462006-03-04T13:30:00.000+01:002006-04-01T22:30:50.886+02:00

The Meatrix saga continues. See the sneak preview while waiting for the release which is scheduled now in March. If you missed the first part, you can see it at www.themeatrix.com.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141412363026912402006-03-03T19:57:00.000+01:002006-03-03T19:59:23.456+01:00

Un hombre le dice a su mujer:- Pásame otro shampoo, por favor.- Pero si ahí en el baño hay uno...- Sí, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141311310733518632006-03-02T15:54:00.000+01:002006-03-02T15:55:11.870+01:00

– ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!– ¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141200952220237782006-03-01T09:14:00.000+01:002006-03-01T09:16:00.543+01:00

Le dice la madre a la hija:– "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"– "Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

P.noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141129069018039342006-02-28T13:15:00.000+01:002006-02-28T13:17:57.610+01:00

Se encuentran 2 chinos:- "El otlo día me complé un coche."- "Ah si?"- "Si, mila, es ese de ahí."- "Y qué malca es?"- "Un Alfa."- "¿Lomeo?"- "¡Lo meas y te lompo la cala!"

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1141029786387203492006-02-27T09:41:00.000+01:002007-03-18T20:59:23.477+01:00

Un niño que le grita a su padre:– "¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!" A lo que el padre responde:– "Bueno hijo, apaga la luz y duerme..." El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:– "¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1140790155246943592006-02-24T15:08:00.000+01:002006-02-24T15:09:15.323+01:00

Le comenta un tipo a alguien en una boda:– Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?– Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!– ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.– No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

P.noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1140690079432026112006-02-23T11:20:00.000+01:002006-02-23T11:21:19.486+01:00

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un es caparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"El pasajero le pide disculpas y le dice:- "No

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1138226332543340802006-01-25T22:58:00.000+01:002006-01-26T00:04:27.430+01:00

Carta al "Curita"El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".El Domingo siguiente

P.noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1137700063768351612006-01-19T20:47:00.000+01:002006-04-01T22:27:12.606+02:00

Watch The Meatrix in Brazilian Portuguese, Catalan, English, French, German, Polish, Spanish. You can also watch The Meatrix with subtitles in many languages.

P.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21158654.post-1137601066399906482006-01-18T17:07:00.000+01:002006-01-18T17:17:46.406+01:00

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:- ¡Viene la policía!- ¿Y ahora qué hacemos?- ¡Saltemos por la ventana!- ¡Pero si estamos en el piso 13!- ¡Este no es momento para supersticiones!

P.noreply@blogger.com0